Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: центральное телевидение - важнейший показатель экономических успехов.

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые заметили, что все сказочники не договаривают волшебные фразы о исполнении желаний. Всего-то:"... за ваш счет".

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: всегда прав тот, кто решает кто прав

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: краудфандинг - чем не способ финансирования администраций и чиновничьего аппарата по заслугам?

Ртищевские ученые


@темы: ученые, ртищевские

09:51 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: если ваш муж перестал вам возражать и стал слушать и соглашаться, это совсем не значит, что вы его перевоспитали. Возможно он просто перевел вас из категории дебилоидок в категорию неисправимых идиоток.

Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников

Ртищевские ученые советуют: не говорите, что проиграли. Говорите, что что достигли ненулевых результатов в волатильных условиях.

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые

Ртищевские ученые


@темы: ученые, ртищевские, ртищево

09:44 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые о векторе экономического развития: чего ждем? После курортного сбора надо вводить сбор на ремонт поликлиник и контрактную армию!

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: существует древнее поверье, что достойные пенсии платить нельзя. Но никто не помнит почему.

Ртищевские ученые


@темы: ученые, ртищевские, ртищево, курортный сбор

09:34 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: экономика - природный ресурс. Потому как ее использвание полностью регулируется государством.

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: существует давнее поверье, что если пациент не постоит часок в очереди, лечение впрок не будет

Ртищевские ученые


@темы: ученые, ртищевские, ртищево

09:33 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку.

Ртищевские ученые


@темы: ртищево, ртищевские, ученые

09:25 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

Ртищевские ученые


@темы: ртишевские, ртищево, ученые

09:04 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые не спорят о том, что некоторые произошли от обезьян.

@темы: ртищево, ртищевские, ученые

09:02 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые: в пенсии всего одна проблема - в положении запятой.

@темы: ртищево, ртищевские, ученые

09:01 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые немало удивились, когда узнали, что "член партии"
это не матерное и не ругательство.

22:42 

Пенсии

Пенсии



- На пенсию можно нормально жить. По крайней мере, несколько дней.
А потом устройте разгрузочные дни. Опять же польза

Пенсии


@темы: пенсии

10:44 

Экономика

Экономика



Экономика создается гражданами государства для своего же благополучия, меньшинство из которых потом начинает повышать эффективность экономики за счет большинства.

Экономика


@темы: экономика

12:59 

XML RPC

XML RPC



Онлайн сервис для пинга блогов Web Blog Ping можно использовать для быстрой и эффективной индексации сайтов.
Специальная страница позволяет отправлять пинги в поисковые системы автоматически

В адресной строке http://www.oflameron.ru/webping.php?site=http://www.oflameron.ru/&name=online%20translate

site= - здесь надо указать адрес своего сайта

name= - название вашего сайта

Такую строку можно просто вписать в адресную строку броузера и перейти или сделать линк на веб странице с таким адресом. Click-нув по ссылке, вы добавите адрес сайта в поисковую систему.

Подробнее - http://website.shmeleff.com/

XML RPC


@темы: xml rpc

12:51 

Генератор веб страниц

Генератор веб страниц



Онлайн гереатор веб страниц с контентом для сайта. Генератор рассчитан на 160000 выб страниц.
Достаточно просто перезагружать веб страницу и каждый раз она будет разной.

Адрес - http://website.shmeleff.com/gpage0002.htm

Генератор веб страниц


@темы: веб, генератор, страниц

22:49 

Анекдоты

Анекдоты



Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.


Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.


Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!


Жизнь на Земле дорогая, но зато включает бесплатное годовое путешествие вокруг Солнца.


Весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!


Анекдоты


@темы: анекдоты

19:56 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые




Ртищевские ученые о поговорке "Не имей сто рублей, а имей сто друзей". А что, так чтобы и то и другое, совсем додуматься нельзя?



Ртищевские ученые


@темы: ртищевские, ученые

13:08 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые


Ртищевские ученые уточняют: в ДТП виноват не гололед, а дорожные службы.



Ртищевские ученые

@темы: ртищевские:ученые

22:24 

Анекдоты

Анекдоты



Как бы не появился налог « просто так» и штраф « какая разница за что?»


Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна


- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!


"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы..


Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте рассказывайте про ваши...


- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день...
- Доктор, но у меня дома только 2 чайных ложки!


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя.


Вкус и цвет хороший повод для драки


- А ты бы хотел прожить тысячу лет?
- Всего или еще?..



- Знаете, что самое страшное в мире?
- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...




Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные


Анекдоты


@темы: анекдоты

14:06 

Анекдоты

Анекдоты



К столу будет сказано:


Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: Натур продукт!
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме гриль. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.



Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.


- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел



- Ешь пирог с черникой, зрение будет 100%! А еще лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.


Анекдоты


@темы: анекдоты

22:16 

Анекдоты

Анекдоты



Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача


- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать?
- Там уже кто-то стоит!


Ртищевские ученые: с каждым понедельником их все меньше и меньше


Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные


Spanish language

Анекдоты




Работать надо идти к скупому, потому что скупой платит дважды...


- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором"


Главное - что внутри. Возьмите, например, холодильник...


Принц это конечно замечательно, но вы у белого коня видели?


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:52 

Анекдоты

Анекдоты



Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё..


- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...


- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встань посреди дороги...


Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...


Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
- Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...


Анекдоты


@темы: анекдоты

Интересное

главная