• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Анекдоты

Анекдоты




- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!


Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это мне наказание


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


Директор, проверяя напечатанный под диктовку отчет, спрашивает секретаршу:
- Вы вообще знаете, как как пишется миллион?
- Конечно: единица с шестью нулями!
- А полмиллиона?
- С тремя...


Деньги портят человека. Особенно, когда их мало


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:08 

Анекдоты

Анекдоты



Ртищевские ученые удивляются - банкомат - вроде мужского рода. А ведет себя как баба - то дает, то не дает.


Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две


- Cколько у Вас было мужей?
- Своих или вообще?


Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего. Особенно восемнадцати


Анекдоты


@темы: анекдоты

21:06 

Анекдоты

Анекдоты



Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.


Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.


Две старушки, все в морщинах, треплются.
Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта!


Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну - есть нечего, а на две - некогда


Анекдоты




Ну вот такие сегодня подобрались ...

@темы: анекдоты

22:22 

Анекдоты

Анекдоты




Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как загрузить порнуху в мобильник.


Вторая половина ХХI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.


Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.


Если маленькая собачка на вас зло лает, она может научится летать.


Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи!
Габочая и кгестьянска геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"


- Мадам, а сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!


Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота почти до инфаркта


Шаблоны сайтов


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:41 

Анекдоты

Анекдоты




« Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»


- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы%бу.
- Я смотрю, у вас, Владимир Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...


Пять из шести человек согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.


Ртищевские ученые - не всё то золото, что молчит


Анекдоты


@темы: анекдоты

20:29 

Анекдоты

Анекдоты




Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.


Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами


Единственной реально белой полосой в его жизни был рулон туалетной бумаги.


По мнению многих женщинк настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"


Анекдоты


@темы: анекдоты

15:16 

Анекдот

Анекдот



Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.


- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...


Free webtemplate


Анекдот


@темы: анекдоты

21:02 

Анекдоты

Анекдоты



Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...


Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой..... (и тут голос сзади.... )
- А для мочи с трубочкой?


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!


Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся


Больше сегодня ничего пристойного не нашлось.


Анекдоты


@темы: анекдоты

21:47 

Анекдоты

Анекдоты



Больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.


- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.



Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Приняты


Сел в автобус. Стою


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


На самом деле 2016 год был неплохим.
Скоро увидите сами.


Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?


Ртищевские ученые о математике и физике: пока команда продолжает делить пароход, он никуда не поплывет.


Анекдоты


@темы: анекдот

20:58 

Анекдоты

Анекдоты




Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?


Если вы любите котлеты, никогда не смотрите как их делают


С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра


- Давай купим новый телевизор.
- Мы ещё старый не досмотрели.


Бесцельно прожитые годы - время, проведенное у телевизора


Мужчинам. Перед Днем Рождения и Новым Годом обязательно купите себе носки, рубашку, бритвенный станок и крем. Пусть жена это знает.


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?





Анекдоты


@темы: анекдоты

21:49 

Анекдоты

Анекдоты




Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня.


Больше сегодня ничего не понравилось. Санкции что-ли ...


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:13 

Анекдоты

Анекдоты



- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Анекдоты



- Занимаетесь спортом?
- Да, фигурное лежание.


- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите ≈ нас восемь человек!


- Ну, я пошла...
- Пошлее не бывает.


Page Analysis


- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Анекдоты


@темы: анекдоты

08:21 

Анекдоты

Анекдоты




Деньги не пахнут, потому что их отмывают


Средний возраст - это когда тебе всe равно, куда идeт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней


- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики!


- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне пятьдесят тысяч.


- Какой запах! Неужели французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик переобувается.


Ртищевские ученые считают, что британские ученые живут не богато - на праворульках ездят


У нас многие живут в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.


Description


Анекдоты


@темы: анекдоты

16:31 

Анекдоты

Анекдоты



- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие....

Скриншоты

Анекдоты


@темы: анекдоты

11:14 

Анекдоты

Анекдоты



- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай...
- Хорошо!
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил...
- Ты мне дашь договорить?


Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!


Оптимизм - это недостаток информации


Анекдоты




Дорогие студенты! Помните, деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


Глупые боятся вампиров, а умные-парламент


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!


Некоторые женщины думают, что обеды будут вкуснее, если их готовить реже


Анекдоты




Курсовые работы

@темы: анекдоты

08:14 

Анекдоты

Анекдоты



Уважаемые пассажиры! Если вы правильно и своевременно оплатили свой проезд, то не могли бы вы заткнуться?


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!


Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А, что, дальше еще хуже будет?


О ВЕЧНОМ
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


Анекдоты




Водитель! Помни! Мотоциклисты отражаются в зеркалах заднего вида через раз


Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать


Ну и что, что у нас коррупция? Зато взяточничество искоренили


Настольные игры


Анекдоты


@темы: анекдоты

11:53 

Анекдоты

Анекдоты



- Пап, а что дальше
- Луна или Моршанск?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Моршанск?

Пришла смс от оператора:"Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
-??!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСE ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

Description

Анекдоты


@темы: Анекдоты

22:12 

Анекдоты

Анекдоты



Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит

На Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

Анекдоты



Пятница. Вечер. Держаться у экрана больше нету сил ...

@темы: анекдоты

15:59 

Анекдоты

Анекдоты



- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии!

Дятлы долго не живут, потому что стучат

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг

Курсовики >>


Анекдоты


@темы: анекдоты

08:13 

Анекдоты

Анекдоты



Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция и там про вес ничего не написано.

На всякий случай, сразу говорю:
Наш сторож на стоянке очень добрый.
Он своё ружьё заряжает хлебом и солью.

Частолюбивая женщина

Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается своим трудом

Английский язык >>

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Анекдоты



Подборка анекдотов сегодня так себе. Средненькая ...

@темы: анекдоты

Интересное

главная