21:02 

Анекдоты

Анекдоты



Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...


Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой..... (и тут голос сзади.... )
- А для мочи с трубочкой?


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!


Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся


Больше сегодня ничего пристойного не нашлось.


Анекдоты


@темы: анекдоты

21:47 

Анекдоты

Анекдоты



Больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.


- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.



Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Приняты


Сел в автобус. Стою


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


На самом деле 2016 год был неплохим.
Скоро увидите сами.


Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?


Ртищевские ученые о математике и физике: пока команда продолжает делить пароход, он никуда не поплывет.


Анекдоты


@темы: анекдот

20:58 

Анекдоты

Анекдоты




Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?


Если вы любите котлеты, никогда не смотрите как их делают


С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра


- Давай купим новый телевизор.
- Мы ещё старый не досмотрели.


Бесцельно прожитые годы - время, проведенное у телевизора


Мужчинам. Перед Днем Рождения и Новым Годом обязательно купите себе носки, рубашку, бритвенный станок и крем. Пусть жена это знает.


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?





Анекдоты


@темы: анекдоты

21:49 

Анекдоты

Анекдоты




Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня.


Больше сегодня ничего не понравилось. Санкции что-ли ...


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:13 

Анекдоты

Анекдоты



- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Анекдоты



- Занимаетесь спортом?
- Да, фигурное лежание.


- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите ≈ нас восемь человек!


- Ну, я пошла...
- Пошлее не бывает.


Page Analysis


- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Анекдоты


@темы: анекдоты

08:21 

Анекдоты

Анекдоты




Деньги не пахнут, потому что их отмывают


Средний возраст - это когда тебе всe равно, куда идeт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней


- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики!


- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне пятьдесят тысяч.


- Какой запах! Неужели французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик переобувается.


Ртищевские ученые считают, что британские ученые живут не богато - на праворульках ездят


У нас многие живут в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.


Description


Анекдоты


@темы: анекдоты

16:31 

Анекдоты

Анекдоты



- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие....

Скриншоты

Анекдоты


@темы: анекдоты

11:14 

Анекдоты

Анекдоты



- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай...
- Хорошо!
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил...
- Ты мне дашь договорить?


Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!


Оптимизм - это недостаток информации


Анекдоты




Дорогие студенты! Помните, деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


Глупые боятся вампиров, а умные-парламент


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!


Некоторые женщины думают, что обеды будут вкуснее, если их готовить реже


Анекдоты




Курсовые работы

@темы: анекдоты

08:14 

Анекдоты

Анекдоты



Уважаемые пассажиры! Если вы правильно и своевременно оплатили свой проезд, то не могли бы вы заткнуться?


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!


Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А, что, дальше еще хуже будет?


О ВЕЧНОМ
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


Анекдоты




Водитель! Помни! Мотоциклисты отражаются в зеркалах заднего вида через раз


Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать


Ну и что, что у нас коррупция? Зато взяточничество искоренили


Настольные игры


Анекдоты


@темы: анекдоты

11:53 

Анекдоты

Анекдоты



- Пап, а что дальше
- Луна или Моршанск?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Моршанск?

Пришла смс от оператора:"Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
-??!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСE ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

Description

Анекдоты


@темы: Анекдоты

22:12 

Анекдоты

Анекдоты



Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит

На Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

Анекдоты



Пятница. Вечер. Держаться у экрана больше нету сил ...

@темы: анекдоты

15:59 

Анекдоты

Анекдоты



- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии!

Дятлы долго не живут, потому что стучат

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг

Курсовики >>


Анекдоты


@темы: анекдоты

08:13 

Анекдоты

Анекдоты



Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция и там про вес ничего не написано.

На всякий случай, сразу говорю:
Наш сторож на стоянке очень добрый.
Он своё ружьё заряжает хлебом и солью.

Частолюбивая женщина

Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается своим трудом

Английский язык >>

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Анекдоты



Подборка анекдотов сегодня так себе. Средненькая ...

@темы: анекдоты

08:22 

Анекдоты

Анекдоты



Если за все платить добром, тогда и сдачу будешь получать добром


Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу


- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.


- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу

Анекдоты




Сегодня какие-то "вечные ценности" подобрались прям ...

@темы: анекдоты

18:33 

Back in the USSR

Back in the USSR?



Нет! Back in the USSR-2

Налог на тунеядство
Налог на бездетность
Выездные визы
Запрет наличной валюты

Скорее бы уж ...

Back in the USSR?



Это будет следующее состояние стабильности.

@темы: back, ussr

08:26 

Анекдоты

Анекдоты



Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.


Моряк после шести месяцев плавания сходит на берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы купили овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".


Задачка:
На кувшинке сидели три лягушки. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!



Скачать архив сайта анекдотов >>


Анекдоты


@темы: анекдоты

08:24 

Анекдоты

Анекдоты



- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки


Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж


Секрет супружеского счастья: Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.


Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Но и вреда тоже!"


- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что дерево легче пива


Дорогая, зачем ты купила столько небухла?


- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Вырастут всего процентов на 5.

Анекдоты



Женщина - п*здатая загадка!


Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в кровати


Полезный совет: "Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное - иметь максимальную страховку"


Бесконечно можно смотреть на то
- как течет вода
- горит огонь
- кто-то работает
- как играют котята
- как паркуется женщина


- Мадам! Рыбку?
- И все?

Анекдоты


@темы: анекдоты

08:18 

Анекдоты

Анекдоты



Легенда о деревне Скоково.
Царь едет через деревню. На одной стороне улицы баба кричит мужику на другую сторону:"Скока, скока?" Мужик на другой стороне, глядя на штаны ниже пояса и разведя руки на ширину плеч:"Во!!!".
Так царь и назвал деревню - Скоково.


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

Анекдоты



Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..


Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?


Ртищевская кулинарная книга самая короткая в мире. В ней всего одна фраза:"Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".


Анекдоты




Реферат >>

@темы: анекдоты

21:11 

Анекдоты

Анекдоты



- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
- Мы её не ломали!


Ртищевские ученые: субботник - это когда те, кто не мусорил, убирает за теми, кто мусорил.


- Софа, как дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?



Мое сердце занято. Оно гоняет кровь по организму.


Анекдоты




Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...


У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Роrsсhе, который по накладным и есть тот самый асфальт.


Анекдоты



Бывают подборки и поудачнее





Скачать >>

@темы: анекдоты

08:55 

Анекдот

Анекдот



Прораб никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню

Врач входит в палату и слышит, как больной с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к жене:
- И давно у него начался этот бред?

Анекдот


@темы: анекдот

Интересное

главная