Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поговорки (список заголовков)
23:29 

Поговорки

Поговорки

Жена мужу.
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?


- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?


Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

@темы: Поговорки

22:44 

Поговорки

Поговорки

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.


Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее


- Как отличить грибы от ягод?
- Попробуйте их сварить. Если получится суп, то это грибы, если - компот, то ягоды.


Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено


Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели « Икеи» в день


- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь нравится.


- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.


- Жена целый год не разговаривает из-за одного-единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Будь другом - скажи мне это слово!


- Эх, мужики, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же!
- Да-а-а... Нелегко приходится весной одному и тому же.


- Мне так нравится одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи ещё во время первой волны эмиграции. Это разве юмор? Смех один!


Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по- прежнему ничего не стоит

@темы: поговорки

12:16 

Поговорки

Поговорки

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало


Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут


Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков


Синяк под глазом несомненно относится к средствам наглядной агитации


Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько понравившихся


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной


Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать


Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же


Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает


- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!


Чтобы быть гениальным врачом, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.


У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь


Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.


- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!


Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"


- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.


Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!..

@темы: поговорки

21:35 

Поговорки

Ртищевские ученые нашли напиток, прославляющий математику! (овиП)


Поговорки

@темы: поговорки

21:32 

Поговорки

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.


Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго


Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу:" Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"


- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
-???
- Икры, говорю, съем еще.


Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
- Не дождешься! Я уже изменила свое мнение.


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!


- А я спортзал по понедельникам не хожу.
- Почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- И ты хочешь её бросить?!


Поговорки

@темы: поговорки

10:23 

Поговорки

Поговорки

Ртищевские ученые - если у нас много пьют, значит у нас мало трезвых мыслей?



В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой рассказывают ему о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня -дурачок. Если ему предложить на выбор монеты в пол шекеля и в шекель, он выберет пол шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, ты понимаешь, что шекель больше чем пол шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.



Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.



Решила собраться с мыслями, на собрание никто не пришёл.



- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить



Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!



Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.



Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!



- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

@темы: поговорки

17:23 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые о похудении: Чтобы не есть на ночь, надо пить на ночь. Тогда либо не захочется есть, либо будет все равно.

@темы: ученые, ртищевские, ртищево, пословицы, поговорки

13:21 

Ртищевские ученые: у нас лучшие в мире экономисты, но жить надо своим умом.

@темы: поговорки

10:25 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые: экономика - это расходный материал. Потому как может кончиться

@темы: ртищевские, ртищево, поговорки, ученые, экономика

13:39 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые о поговорке "За одного битого, двух не битых дают".
В таком случае врагов надо не бить, чтобы не умножать их количество.
Их надо сталкивать между собой

@темы: ртищевские, ртищево, поговорки, ученые

15:25 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые - не всё то золото, что молчит?

@темы: ртищевские, ртищево, поговорки, ученые

21:24 

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда"

@темы: ртишевские, ртишево, поговорки, ученые

Интересное

главная