Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
22:49 

Анекдоты

Анекдоты



Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.


Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.


Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!


Жизнь на Земле дорогая, но зато включает бесплатное годовое путешествие вокруг Солнца.


Весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!


Анекдоты


@темы: анекдоты

22:24 

Анекдоты

Анекдоты



Как бы не появился налог « просто так» и штраф « какая разница за что?»


Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна


- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!


"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы..


Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте рассказывайте про ваши...


- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день...
- Доктор, но у меня дома только 2 чайных ложки!


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя.


Вкус и цвет хороший повод для драки


- А ты бы хотел прожить тысячу лет?
- Всего или еще?..



- Знаете, что самое страшное в мире?
- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...




Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные


Анекдоты


@темы: анекдоты

14:06 

Анекдоты

Анекдоты



К столу будет сказано:


Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: Натур продукт!
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме гриль. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.



Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.


- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел



- Ешь пирог с черникой, зрение будет 100%! А еще лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.


Анекдоты


@темы: анекдоты

22:16 

Анекдоты

Анекдоты



Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача


- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать?
- Там уже кто-то стоит!


Ртищевские ученые: с каждым понедельником их все меньше и меньше


Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные


Spanish language

Анекдоты




Работать надо идти к скупому, потому что скупой платит дважды...


- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором"


Главное - что внутри. Возьмите, например, холодильник...


Принц это конечно замечательно, но вы у белого коня видели?


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:52 

Анекдоты

Анекдоты



Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё..


- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...


- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встань посреди дороги...


Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...


Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
- Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...


Анекдоты


@темы: анекдоты

22:23 

Анекдоты

Анекдоты



Ртищевские ученые: деньги - это такой вид материи, количество которой может несколько раз переходить в все более высокое качество.


Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.


- Подозрительных предметов нет?
- Физика


- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.


Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!


- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?


Не уверен не обнимай!


Анекдоты




Справедливость - это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.


Я пью за вас, дождитесь результата.


Следующий год Кабмином объявлен 2017-ым.


Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.


Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.


На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.


Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные...


Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.


В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит.


У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом.


Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы


Анекдоты




Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.


В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!


- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов

@темы: анекдоты

22:30 

Анекдоты

Анекдоты




- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!


Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это мне наказание


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


Директор, проверяя напечатанный под диктовку отчет, спрашивает секретаршу:
- Вы вообще знаете, как как пишется миллион?
- Конечно: единица с шестью нулями!
- А полмиллиона?
- С тремя...


Деньги портят человека. Особенно, когда их мало


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:08 

Анекдоты

Анекдоты



Ртищевские ученые удивляются - банкомат - вроде мужского рода. А ведет себя как баба - то дает, то не дает.


Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две


- Cколько у Вас было мужей?
- Своих или вообще?


Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего. Особенно восемнадцати


Анекдоты


@темы: анекдоты

21:06 

Анекдоты

Анекдоты



Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.


Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.


Две старушки, все в морщинах, треплются.
Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта!


Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну - есть нечего, а на две - некогда


Анекдоты




Ну вот такие сегодня подобрались ...

@темы: анекдоты

22:22 

Анекдоты

Анекдоты




Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как загрузить порнуху в мобильник.


Вторая половина ХХI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.


Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.


Если маленькая собачка на вас зло лает, она может научится летать.


Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи!
Габочая и кгестьянска геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"


- Мадам, а сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!


Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота почти до инфаркта


Шаблоны сайтов


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:41 

Анекдоты

Анекдоты




« Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»


- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы%бу.
- Я смотрю, у вас, Владимир Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...


Пять из шести человек согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.


Ртищевские ученые - не всё то золото, что молчит


Анекдоты


@темы: анекдоты

20:29 

Анекдоты

Анекдоты




Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.


Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами


Единственной реально белой полосой в его жизни был рулон туалетной бумаги.


По мнению многих женщинк настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"


Анекдоты


@темы: анекдоты

15:16 

Анекдот

Анекдот



Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.


- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...


Free webtemplate


Анекдот


@темы: анекдоты

21:02 

Анекдоты

Анекдоты



Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...


Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой..... (и тут голос сзади.... )
- А для мочи с трубочкой?


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!


Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся


Больше сегодня ничего пристойного не нашлось.


Анекдоты


@темы: анекдоты

20:58 

Анекдоты

Анекдоты




Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?


Если вы любите котлеты, никогда не смотрите как их делают


С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра


- Давай купим новый телевизор.
- Мы ещё старый не досмотрели.


Бесцельно прожитые годы - время, проведенное у телевизора


Мужчинам. Перед Днем Рождения и Новым Годом обязательно купите себе носки, рубашку, бритвенный станок и крем. Пусть жена это знает.


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?





Анекдоты


@темы: анекдоты

21:49 

Анекдоты

Анекдоты




Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня.


Больше сегодня ничего не понравилось. Санкции что-ли ...


Анекдоты


@темы: анекдоты

10:13 

Анекдоты

Анекдоты



- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Анекдоты



- Занимаетесь спортом?
- Да, фигурное лежание.


- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите ≈ нас восемь человек!


- Ну, я пошла...
- Пошлее не бывает.


Page Analysis


- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Анекдоты


@темы: анекдоты

08:21 

Анекдоты

Анекдоты




Деньги не пахнут, потому что их отмывают


Средний возраст - это когда тебе всe равно, куда идeт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней


- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики!


- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне пятьдесят тысяч.


- Какой запах! Неужели французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик переобувается.


Ртищевские ученые считают, что британские ученые живут не богато - на праворульках ездят


У нас многие живут в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.


Description


Анекдоты


@темы: анекдоты

16:31 

Анекдоты

Анекдоты



- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие....

Скриншоты

Анекдоты


@темы: анекдоты

11:14 

Анекдоты

Анекдоты



- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай...
- Хорошо!
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил...
- Ты мне дашь договорить?


Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!


Оптимизм - это недостаток информации


Анекдоты




Дорогие студенты! Помните, деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


Глупые боятся вампиров, а умные-парламент


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!


Некоторые женщины думают, что обеды будут вкуснее, если их готовить реже


Анекдоты




Курсовые работы

@темы: анекдоты

Интересное

главная