вторник, 27 сентября 2016
22:22

Английский язык как настольная игра

Английский язык как настольная игра

Настольные игры можно с успехом использовать для изучения иностранных языков, например, английского языка. Некоторые игры из бумаги позволяют ДЕСЯТКИ РАЗ повторить все выученные иностранные слова в каждой игровой партии. Через несколько игр участники будут прекрасно владеть словарным запасом и быстро подбирать слова при составлении фраз.

Английский язык

Все, что нужно для настольной игры, можно сделать самим из бумаги, либо скачать имиджи и распечатать.


Английский язык как настольная игра

@темы: язык, бесплатно, английский

URL
четверг, 08 сентября 2016
15:32

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые



Ртищевские ученые считают, что Британские ученые живут не богато. На праворульках ездят.






@темы: ученые, ртищево, ртищевские

URL
15:19

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые: раньше, для того, чтобы позвонить, было достаточно два провода. А теперь - не меньше двух ядер.

@темы: ученые, ртищево, ртищевские

URL
пятница, 10 июня 2016
23:29

Поговорки

Поговорки

Жена мужу.
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?


- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?


Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

@темы: Поговорки

URL
суббота, 04 июня 2016
23:03

Поговорки

Поговорки

Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы


Новости. В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.


- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится порядком вещей.


Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.


Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано

URL
пятница, 27 мая 2016
22:44

Поговорки

Поговорки

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.


Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее


- Как отличить грибы от ягод?
- Попробуйте их сварить. Если получится суп, то это грибы, если - компот, то ягоды.


Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено


Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели « Икеи» в день


- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь нравится.


- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.


- Жена целый год не разговаривает из-за одного-единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Будь другом - скажи мне это слово!


- Эх, мужики, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же!
- Да-а-а... Нелегко приходится весной одному и тому же.


- Мне так нравится одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи ещё во время первой волны эмиграции. Это разве юмор? Смех один!


Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по- прежнему ничего не стоит

@темы: поговорки

URL
воскресенье, 22 мая 2016
12:16

Поговорки

Поговорки

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало


Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут


Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков


Синяк под глазом несомненно относится к средствам наглядной агитации


Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько понравившихся


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной


Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать


Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же


Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает


- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!


Чтобы быть гениальным врачом, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.


У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь


Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.


- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!


Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"


- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.


Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!..

@темы: поговорки

URL
воскресенье, 08 мая 2016
21:35

Поговорки

Ртищевские ученые нашли напиток, прославляющий математику! (овиП)


Поговорки

@темы: поговорки

URL
21:32

Поговорки

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.


Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго


Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу:" Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"


- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
-???
- Икры, говорю, съем еще.


Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
- Не дождешься! Я уже изменила свое мнение.


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!


- А я спортзал по понедельникам не хожу.
- Почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- И ты хочешь её бросить?!


Поговорки

@темы: поговорки

URL
10:23

Поговорки

Поговорки

Ртищевские ученые - если у нас много пьют, значит у нас мало трезвых мыслей?



В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой рассказывают ему о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня -дурачок. Если ему предложить на выбор монеты в пол шекеля и в шекель, он выберет пол шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, ты понимаешь, что шекель больше чем пол шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.



Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.



Решила собраться с мыслями, на собрание никто не пришёл.



- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить



Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!



Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.



Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!



- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

@темы: поговорки

URL
00:00

Не всё в мире продается за деньги...
Кое-что может быть и на халяву!


Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.



Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.



Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми



Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творец А...х.



Как сказала моя бабушка Соня:
- Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.



- Маша, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть, то сантиметров 17...



- У тебя есть простой карандаш?
- Да!
- Не одолжишь!?
- Бери!
- Так это же красный!!!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?!



С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена

URL
суббота, 09 апреля 2016
22:37

Анекдот

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире


У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать олеваться


Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет


- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!


Самое страшное проклятие: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!".


Маша поела сырой рыбы и запила молоком, сказав при этом: - А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!


Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.


.. Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

@темы: анекдоты

URL
14:54

Анекдот

Плохо, когда утром просыпаешься и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".


"Мой пёс выковырял пищалку из игрушки.
Сожрал.
Получил бутылку вазелинового масла вдогонку.
Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится!"


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...


Да сделайте же в ГидроМетеоЦентре окно!!!!!!!!!!!!


Ртищевских ученых спросили:
- А вы пробовали "Тайд"?
- Пробовали
- И как?
- А! Изжога!


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла


Тучи это недовольные облака.


Лентяй, который отлучился с дивана, более, чем на час, считается нарушителем нетрудовой дисциплины


- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...


Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.


А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.


Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33

@темы: анекдоты

URL
суббота, 02 апреля 2016
20:35

Анекдот

Анекдот

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему собирать вещи и уходить. Он достал чемодан, и стал запихивать меня туда.
Так и помирились.


- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни фига!
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня наготовила!



Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.



Послушал прогноз погоды. Вот теперь думаю - правда или 1 Апреля.



- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!



Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.



- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.



oflameron.bravesites.com/

URL
среда, 23 марта 2016
17:23

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые о похудении: Чтобы не есть на ночь, надо пить на ночь. Тогда либо не захочется есть, либо будет все равно.

@темы: пословицы, ученые, поговорки, ртищево, ртищевские

URL
суббота, 23 января 2016
13:21

Ртищевские ученые: у нас лучшие в мире экономисты, но жить надо своим умом.

@темы: поговорки

URL
четверг, 21 января 2016
10:25

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые: экономика - это расходный материал. Потому как может кончиться

@темы: ученые, поговорки, ртищево, ртищевские, экономика

URL
воскресенье, 10 января 2016
22:56

Ртищевские ученые

Ртищевские ученые вспомнили старую поговорку - на что поведешься, до того и доберешься

@темы: ученые, ртищево, ртищевские

URL
22:50

Ртищевские ученые

- (Учитель физкультуры) Дышите через раз ...
- (Ртищевские ученые) Через что?

@темы: ученые, ртищево, ртищевские

URL
22:48

Ртищевские ученые

- (Учитель физкультуры) Дышите через раз ...
- (Ртищевские ученые) Через что?

URL