Анекдоты
Ртищевские ученые: деньги - это такой вид материи, количество которой может несколько раз переходить в все более высокое качество.
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.
- Подозрительных предметов нет?
- Физика
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?
Не уверен не обнимай!
Анекдоты
Справедливость - это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
Я пью за вас, дождитесь результата.
Следующий год Кабмином объявлен 2017-ым.
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные...
Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит.
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом.
Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы
Анекдоты
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов